«Никогда ни о чем не жалей, потому что в определенный момент это было именно то, что ты хотел»

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:05 

Как дела?

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
По поводу работы – устаю как собака. Тяжело работать официанткой в стрип-клубе, потому что сложно рассекать по залу 10 часов на каблуках 12см с подносом. Денег тоже нет. Вернее, они не настолько большие, как я думала. На самообразование забила, спортом тоже стало проблематично заниматься, так как моим ногам нужно как минимум 2 дня, чтобы восстановиться после смен. Сейчас работаю 3/2, меню скоро надо будет сдавать.
Это кратко о ситуации на данный момент. Надеюсь, что дальше будут хоть какие-нибудь улучшения в финансовом плане, так очень нужны деньги.


@музыка: CamelPhat & Elderbrook – Cola

@настроение: устала

@темы: тарелка с мюслями

07:15 

Костяк вчерашнего дня

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Вчера был самый сумасшедший день в плане эмоций. В семь часов пошла на МК. Смотрю в сторону К. – он кого-то обнимает. Дыхание остановилось, в горле ком и в груди знакомое щемящее чувство. Пошла в туалет, чтобы успокоиться, вернулась, - он все еще ее обнимает. Подошел ко мне, поздоровался, обнял. Больно. Короткий разговор ни о чем. Я все еще пытаюсь успокоиться. Начался МК: много теории, интересных историй, а в конце дегустация напитков. Выпила – не помогло, стало еще больней. Весь вечер он либо обнимал ее, либо был рядом. Я задерживаться не стала, сразу пошла домой. По пути к метро два раза стрельнула сигарету. От дыма тошнит, не могу курить, но в итоге добиваю сигарету до конца. Второй раз стал знаменательным.
Подхожу к мужчине, на вид лет 30, приятные черты лица, похож на шотландца. Прошу сигарету, ловлю его взгляд и вижу знакомое чувство тоски. Завязался разговор, решили вместе выпить. Поблизости баров не было, решили долго не искать и пошли в Иль Патио. Он взял пиво, я – Негрони. Выпили, повторили заказ. Решаем, что нужно продолжить вечер где-нибудь еще, берем такси, гоним на арбатскую в паб «Джон Донн». Он снова берет пиво, я – Гарибальди. Только сделали по глотку, как к нам подсаживается непонятный мужик, который настаивает на том, чтобы мы пересели, так как он хочет сыграть в дартс. Мы не пересаживаемся, но и он не уходит. Теперь на трое. Бармен, видя нашу ситуацию, виновато улыбается. Заказываю шот Егермейстера. Хлоп, вижу, что между моими собеседниками завязывается словесная перепалка. Бармен это тоже видит. Пытаемся их успокоить. Снова беру Гарибальди и иду курить. Решаем двинуть дальше, идем в соседний винный бар «Жан-Жак». Необъятных размеров официантка дает меню и ставит на стол графин с водой. Скучное место, решили, что тут мы не останемся. И тут мой спутник решает показать мне место, которое по его словам «не для брезгливых». Идем мимо Красной площади, заворачиваем во двор, там по каким-то свалкам и вот он – без вывесок, без опознавательных знаков, только с одним небольшим фонариком над дверью, - бар. Спускаемся вниз на 2 этажа, брутальные мужики с интересом посматривают в нашу сторону. И вот мы спустились – небольшое помещение в неопределенном стиле, меню на листах А4 в файлах, картины вольных художников на стенах, худощявый бармен-блондин, снующийся между столами и баром, и стойкий запах гашиша в воздухе. Выпила шот Лимончелло. По рассказам собеседника это место принадлежит питерцам и тут частенько можно встретить людей из северной столицы. За соседним столиком шел горячий спор о взаимоотношениях между русскими и евреями, на фоне играл джаз, а я была по-настоящему счастлива от пребывания в таком месте. Потом взяли по пинте лагера. Я не знаю, то ли алкоголь оказался очень хорошим, то ли нервная система от усталости ослабила контроль, но меня начало развозить на слезы. Потому что я вспомнила К. Потому что это был конец. А потом чувак на лестничной клетке упал и, видимо, умер. Полиция нам была ни к чему и мы свалили. Помотавшись по центру, решили ехать по домам. В электричке меня накрыло – слезы сами текли. Дома контроль и вовсе ослаб, я так никогда не рыдала. Я орала. Это была ментальная смерть. Я не хочу его больше видеть. Не хочу знать о его существовании. Я надеюсь, он будет счастлив. Ну а я со своими чувствами как всегда иду нахуй.
Спасибо.



@музыка: Флюиды – Домой

@настроение: грустно

@темы: тарелка с мюслями

08:03 

Голубые пилюли

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Меню, которое будет ежедневно дополняться.
1 день

голод, спорт отсутствовал.
2 день

голод, спорт отсутствовал.
3 день

завтрак:
1/4 куриного филе
1 вареное яйцо

второй завтрак:
2 мандарина

обед:
1 морковка

ужин:
250мл кефира с клетчаткой

спорт:
кардио и силовые на ноги и ягодицы 40 минут

4 день

завтрак:
150гр гречки
1 огурец
1 вареное яйцо

обед:
50гр отварного куринного филе
50гр помидора
1 огурец

спорт:
30 минут стрип-пластика
30 минут кардио+силовые

5 день

завтрак:
2 мандарина
2 вареных яйца

обед:
1/4 часть куриного филе
20гр арахисовая паста

ужин:
1 морковка

спорт отсутствовал
6 день

завтрак:
2 мандарина

обед:
3 мандарина

ужин:
грилата с курицей и сыром
маленький стаканчик латте

спорт:
кардио 30 минут

Редуксин сегодня не пила. Хочу посмотреть, смогу ли самостоятельноно контролировать аппетит.
7 день

завтрак:
1 помидорка
1 огурец
2 дольки апельсина
100гр куриного филе

обед:
100гр запеченного картофеля

ужин:
100гр запеченного картофеля

Сегодня без спорта, так как чувствую, что сил у меня нет. Редуксин не пила.
8 день

обед:
1 апельсин

Сегодня без редуксина и спорта.
9 день

завтрак:
100гр куриного филе
2 вареных яйца

второй завтрак:
1 апельсин

обед:
1 морковка
1 вареное яйцо



По поводу редуксина. Аппетит снижается – это факт. Конечно, очень многое решают мысленные установки. Так же для себя выделила важный момент – принимать таблетку лучше натощак, потому что если ее съесть вместе с завтраком, то эффект намного слабее. Что проявилось из побочных эффектов:
1)сухость во рту есть (не прям чтобы пустыня сахара, как многие описывают), но в совокупности я выпиваю не больше 2 литров воды в день
UPD: пришла к нормальному питьевому режиму, сухость пропала вовсе.
2)бессонница – вот тут все серьезно. Я стала очень мало спать. Обычно сплю не более 4 часов, иногда может вырубить днем на 1-1.5. Хочу сегодня скорректировать этот момент и днем не спать (может быть, ночной сон будет качественнее).
UPD: бессоница прошла. Я более-менее наладила режим, и в целом прекрасно засыпаю и просыпаюсь, сон глубокий.
3) учащенное сердцебиение. Пью редуксин натощак утром и сердце начинает биться быстрее. Такое сердцебиение я бы сравнила с частотой ударов, когда видишь любимого человека.
4)аппетит после четырех часов дня пропадает вообще. Я иногда ужин не могу заставить себя съесть, потому что не лезет. На завтрак аппетит хороший, к обеду есть особо не хочется, но желудок дает о себе знать.

UPD 7.11: Пока что временно приостановлю ведение дневника питания, так как нет времени на постоянное оформление данной тематики. Одно скажу точно - я держу себя в руках.



@темы: DIEt

00:40 

И в моих венах словно ртуть

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Целый день на повторе "Флюиды – Домой". На строчке "как будто бы я вернулся домой" постоянно выносит. У этой группы, на самом деле, очень много хороших треков. Но в данный момент именно эта мелодия засела внутри.


@музыка: Флюиды – Домой

@настроение: похуй

@темы: тарелка с мюслями

17:06 

...и развеяться пеплом по ветру

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Позвонила Екатерине - вакансия снята. Какого черта? Снять вакансию, так и не проведя нормальное собеседование с кандидатом...
У меня снова паника. Вся эта ситуация очень напоминает мне прошлый год. Как по накатанному сценарию - сентябрь '16 - увольняюсь с бара, октябрь '16 - хожу по заведениям, которые мне симпатизируют больше остальных - "вакансий нет", ноябрь '16 - соглашаюсь на самое невыгодное с точки зрения саморазвития, но на самую прибыльную вакансию. Проработала там ровно 2 месяца и, послав все к черту - уехала в другую страну (тоже на 2 месяца). Ну а потом возвращение, встреча с К., появление чувств (впервые за очень долгое время), страдания-слезы, работа вообще с баром не связанная, с которой я ушла в сентябре. Сейчас октябрь - я снова прошлась по наиболее мне симпатизирующим барам - "вакансий нет". Я уже чувствую, чем все это может закончиться...
Паника. Опять психую, когда мама спрашивает «как дела?», опять рыдаю из-за плохих мыслей. Хотя понимаю, что это еще не самое ужасное состояние, так как чувствую внутри иррациональную уверенность в том, что все будет хорошо. Но недостаточно это понимать, мне необходимо, чтобы кто-то говорил «Ли, все будет хорошо, я верю в тебя, ты справишься».
Опять глаза мокрые.
Я даже себе довериться не могу! Потому что я себя знаю. Я постоянно сбегаю или прячусь от проблем, но никогда не пытаюсь их решить. Поэтому обращаясь с вопросом «Что мне делать?» к самой себе я только слышу «Уезжай в Индию на 3 месяца, а может и больше».
Все внутри меня кричит о бегстве.
Не хочу никого видеть.
Слышать.
Знать.
Кажется, пора прощаться. Меня же все равно ничего не держит: ни любимой работы, ни взаимных чувств, ни верных друзей (они есть, но они в другом городе).
Увидим.
Ноябрь все решит. Если не будет никаких продвижений – я сваливаю.



@музыка: ЛСП – Тело

@настроение: паника

@темы: тарелка с мюслями

05:51 

If I could save time in a bottle

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Вот и наступил тот месяц, когда мое внутреннее состояние и внешнее окружение максимально гармонируют друг с другом. Когда все кажется таким правильным, логичным, естественным и искренним. Обычно в это время я начинаю сочинять огромное количество поэзии, но не в этот раз... Чувствую, что внутри меня всякое творчество мертво - и это страшно. Страшно осознавать, что больше не сможешь выразить мысли в тех красках и формах, которые возникают в твоей голове.

С курением, кстати, забавная штука приключилась - меня тошнит от сигарет. В прямом смысле слова - я не могу докурить даже до середины, меня физически начинает выворачивать от вкуса и дыма. Так и получилось - с середины сентября я невольно бросила курить, и с тех пор одна лишь мысль о сигаретах мне противна.

На работе приостановили проект, над которым работала моя команда. То есть заказ все еще висит, но когда заказчик решит это дело возобновить - неизвестно. Поэтому я уволилась. И еще, потому что мне начали сниться запары в баре. А проснувшись, я топала в офис и понимала, что я несчастлива. Однако Мартинез я упустила (побоялась собеседования из-за собственной нерешительности). А вот в "П." съездила, но бар-менеджера не было на месте и меня отправили домой до лучших времен. Завтра позвоню еще раз Екатерине, чтобы напомнить о себе. Никуда больше не хочу, хочу именно в "П."

С самообразованием случилась большая пауза - к экзаменам вообще перестала готовиться. Зато занялась стрип-пластикой, от которой получаю нереальный кайф.

И мое любимое - страдания по К. Ревную его ко всему, что движется. Но при этом рядом с ним чувствую себя ненужной и лишней. И это мне просто выносит мозг, потому что без мыслей о нем не могу и 30 минут спокойно прожить, а находится рядом с ним вообще невозможно. Я хочу знать как у него дела, хочу болтать о всякой ерунде, хочу, чтобы этот человек присутствовал в моей жизни, нооо… Я так не могу. Не могу просто написать без повода. Потому что боюсь своих чувств, боюсь показать эту уязвимость. Я думала, что забуду К., если не буду видеть его хотя бы месяц. Но все получилось с точностью наоборот – по прошествии месяца я места себе не находила, так как этот молодой человек сидел у меня в голове 24/7. В итоге я отложила все дела и пошла в пятницу на мастер-класс по ликерам. И лучше бы я не приходила. Столько неловкости, смущения, робости и в то же время восхищения, трепета и любви я не испытывала никогда. Тем более одновременно. Естественно это повлияло на мою линию поведения. И вела я себя странно. А потом опять ком в горле, мокрый взгляд и полное самоуничижение. Благо меня из этого состояния выбил парень, который подошел познакомиться, а потом еще и С. из Отрадного в десять вечера приехал в Мытищи. Я впервые за тот день поела, потом мы пили ром из фляги и просто душевно беседовали. Единственный человек, которому не нужно объяснять причину убитого настроения. Хотя о К. все равно никто не знает (кроме мамы). И никогда не узнает. Даже он сам.


@музыка: Jim Croce – Time In a Bottle

@настроение: октябрь головного мозга

@темы: терелка с мюслями

00:29 

На те же грабли с глупой лыбой

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Давно сюда не заходила. На самом деле этот период был очень странный. В один момент мне написал К. Написал по какой-то формальной причине и добавил "Кстати, как ты?". Мы пообщались, все было прекрасно. Потом я съездила к нему в школу барменов, он все показал, рассказал. В метро на меня нахлынуло, я больше не могла себя держать в руках и начала его сначала обнимать, а потом и целовать. Спасибо, мои нежности не остались без ответа. Однако с его стороны это мало о чем говорит. Сейчас он снова отвечает по 2-3 дня. Я жду, конечно же, но без фанатизма. Словно те "розовые очки" наконец-то спали с глаз и я поняла, что многого от этого человека ждать не стоит. Нужно просто смириться с тем, что вот он такой и ждать, пока время не расставит все на свои места. С самообразованием небольшая пауза, на работе ничего интересного (ну кроме самого масштабного сокращения за последние 5 лет). Хотя я думаю о том, чтобы съездить на собеседование в бар Мартинез. Может быть получится :)

p.s. Всех с наступлением осени и началом учебного года!



@музыка: Blue Foundation – Eyes On Fire

@настроение: сойдет

@темы: тарелка с мюслями

23:17 

Сойдет на раз, пойдет на два

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Нормальный день. Сегодня вместо работы с напарницей (а ей, к слову, 30 годиков) решали вариант ЕГЭ по обществознанию. Не скажу что результат впечатляющий, но порог мы перешли :smiletxt: Лишний раз убедилась в том, что в экономике ничего не смыслю и надо срочно подтягивать теоретическую базу, а то в голове хоть шаром покати.

Курить я так и не бросила, хотя количество сигарет уменьшила. Внезапно для себя вернулась к Мальборо Голд и так же внезапно открыла тот факт, что с редизайном и временем они не ухудшились а, напротив, стали гораздо приятнее.

Уже который день на ночь остаюсь дома одна, без соседей. И это очень странно и непривычно, потому что долгое время засыпала под сонную болтовню на кухне. Зато можно читать громко и вслух (это все упражнения по риторике, а не мое сумасшествие).

Вот такая солянка из мыслей. И ничего ведь полезного не сказала. Надеюсь, что в скором времени дочитаю Сенеку и постараюсь написать небольшое эссе на его «Письма».

p.s. с каждым разом названия постов все непонятнее и странней...



@музыка: Animal Jazz – 10.000 сигарет назад

@настроение: норм

@темы: тарелка с мюслями

13:17 

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Получила аванс - отдала за комнату. Почти месяц на 3 тысячи надо как-то прожить.

Заебало это все.


Стараюсь не ругаться в дневнике, но честно - заебало. Надеюсь, что моя финансовая ситуация поправится хотя бы к началу октября, а иначе можно стреляться.

По поводу самообразования - ничего. Режим и планы есть, а вот исполнитель из меня плохой. Даже риторику забросила. Я вот думаю, мне от этой жизни вообще нужно что-нибудь? Или я буду постоянно перебиваться случайными заработками, случайными связями? И так вся жизнь - как одна большая случайность. Не очень радужная перспектива. Хотя все чаще смотрю на окружающих людей и понимаю, что именно так все и живут. И я очень боюсь стать одной из них. Единственный критерий, по которому я понимаю, что все еще отличаюсь от них, это осознание того, что такая жизнь не для меня и надо строить планы на ближайший год и срочно что-то менять.

К слову, я снова задумываюсь о поступлении в университет. Прикольно, тетенька в 21 год пойдет на 1 курс :nechto: Я понимаю, что принимая такое решение, я добровольно отказываюсь от тысячи путей, но в то же время, я не готова рисковать целой жизнью. Наверное, я просто пытаюсь найти тихую и стабильную гавань. Потому что за 3 года скитаний в полном одиночестве жизнь меня подкосила. Моей вины в том, что я оказалась в таком положении, тоже предостаточно. Поэтому я хочу на 4 года (а может и на 6) отдать свою жизнь в руки образования и... обрести покой?



@музыка: The Uchpochmack – Lightbulbs

@настроение: заебало

@темы: тарелка с мюслями

01:27 

О насущном

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Так, впереди два дня выходных. И надо бы их провести с пользой, а именно - в воскресенье сделать небольшую уборку, а в понедельник съездить в офис за авансом, купить продуктов и обеспечить себя едой на три дня. Да, я наконец-то готова вернуться к правильному питанию и спорту. Единственная привычка, которая мешает встать на правильный путь - это курение. Хотя отказаться от нее мне не так уж и сложно, но все-таки я чувствую, что зависимость от курения снова начала проявляться.

Помимо дел внешних, есть и внутренние устремления, а именно - учеба. Я тут для себя целый список обозначила того, что мне нужно выучить, и теперь мне сложно организовать время и составить план по усвоению этих знаний. Моя "особенность" в том, что мне сложно учить что-то одно, я элементарно устаю от этого. Поэтому мое обучение на данный момент выглядит примерно так: усердно что-то учу 4-5 дней, уделяю предмету около 4 часов, потом на неделю забрасываю, соответственно, забываю бОльшую часть выученного (так как не было повторения материала), и начинаю заново. Это очень напрягает, так как я понимаю, что КПД от такого обучения почти нулевое.

В связи с этим я буду себе выстраивать план/расписание занятий наперед и постить сюда, дабы вести более эффективный контроль.
Предметы:
1) Логика
2) Риторика
3) Английский язык

+ периодическое повторение коктейлей, барной теории
На каждый предмет выделяется неограниченное количество времени, но я буду ориентироваться на один час (хотя риторика больше времени будет занимать, так как там куча упражнений).

Что имеется в распоряжении (книги, лекции):
1) А.А. Ивин "Логика. Учебник для вузов", Виноградов "Логика. Учебник для 8 класса", цикл лекций от А.А. Волкова.
2) И.Б. Голуб "Риторика. Учебник для вузов", Сарабьян "Риторика. Сборник упражнений", Леммерман "Риторика. Краткое руководство"
3) Камянова "Теория и практика", куча лекций от разных преподавателей.

Более подробный план составлю чуть позже. Завтра будет пробный старт, посмотрю, насколько сложны материал и какой объем информации я могу воспринять за один раз.


@музыка: Hozan Yamamoto & Tadao Sawai – Prelude No.1

@настроение: предвыходное

@темы: тарелка с мюслями

13:43 

Не говори гоп, пока...оп

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Мне снова начал сниться К.

Уже два дня подряд я не хочу просыпаться, не хочу отпускать эту прекрасную картинку, где мы вместе. Необычно то, что во всех снах К. оправдывается, почему так долго не звонил и не писал. Хотя я знаю, что эти оправдания в реальности не имеют места быть, что по факту ему просто наплевать на меня. Но после этих снов я начинаю так явственно ощущать его присутствие. Как будто он настолько рядом, что вот-вот зайдет ко мне в комнату и скажет "привет".

Но нет.

И общение с другими людьми мне не помогает. Напротив, эти сны начали приходить, когда я целый день проводила в обществе, много общалась и флиртовала. Последняя запись на его странице: "Прекрасное чувство, когда кто-то говорит "жаль, что я не знал тебя раньше". Когда впервые ее увидела, разразилась истеричным смехом. А теперь такая неприятная горечь внутри, словно пачку красного мальборо выкурила.

Насчет работы - ничего не сдвинулось с мертвой точки, энтузиазм постепенно угасает, а моя целеустремленность почти достигла нулевой отметки.


@музыка: Netsky & Lost Frequencies – Here with You

@настроение: унылое

@темы: тарелка с мюслями

20:03 

Too much is never enough

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Стало легче.

Мне понадобилось 4 вторника и 4 среды прежде чем я поняла, что жизнь не закончилась и нужно идти дальше. До этого я не писала, так как не была уверена, что переболела чувствами к К. (и в итоге была права - мое настроение скакало от "да мне похер на него" до "как же жить без него"). А теперь думая о К. я улыбаюсь - искренне и тепло. Потому что было очень много классных моментов с этим человеком, потому что он был моей движущей силой и энергией, что давали мне мотивацию учиться, следить за собой и вообще вести здоровый образ жизни. Наверное, мне это было необходимо именно в тот момент. Но сейчас я сильнее, я сама могу стать этой энергией и двигаться вперед.

Конечно же, круизный лайнер все еще остается приоритетной целью, но сейчас я постараюсь убедить остальных, что я достойна бОльшего, чем просто работа в ночном клубе или ресторане среднего класса. Я хочу развиваться, хочу посвятить этому последующие пять лет жизни, но для этого недостаточно просто иметь почву под ногами, - нужно, чтобы она была плодородной. К тому же мне с варикозом вообще на мелкие предложения размениваться нельзя. В общем, чувствую я, что последующие посты будут о баре, работе и вообще о мыслях, так как с отношениями покончено.


@музыка: Crazy Town – Butterfly (Extreme Mix)

@настроение: живое

@темы: тарелка с мюслями

01:16 

Переживем

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Уже второй день пытаюсь написать хоть что-нибудь, но ничего не выходит. Просыпаюсь и засыпаю с мыслями о К. Вчера был контрольный выстрел - он сменил СП с "в активном поиске" на "не женат". Я понимаю, что это звучит глупо и по-детски, но для него это реально имеет значение. А для меня это означает только одно - он начал строить отношения. И я не знаю, как жить с этой мыслью, не знаю, как отпустить человека, смириться с тем, что я для него была никем, а кто-то стал всем миром.
Поэтому я не выхожу из комнаты. Поэтому несколько дней подряд я выкуривала по пачке в день, пила и ела как не в себя. Поэтому в плейлисте играют песни Animal Jazz, Сплин и Торба-на-Круче. И поэтому я ненавижу себя за слабость и зависимость.

Мама пишет про День города и салюты, потому что боится спрашивать о том, как у меня дела. А я спрашиваю её про погоду, потому что боюсь разрыдаться.

Он обещал написать во вторник или в среду. Завтра третий вторник, а потом третья среда. Да, я все еще жду от него сообщения. Не знаю, откуда во мне столько надежды, корни которой, видимо, растут из излишней наивности.

Но я жду.

И на следующей неделе тоже буду ждать.
Пока не увижу у него в СП «встречается с …», «влюблен в …», «женат на …».
Либо пока меня прямым текстом не пошлют куда подальше.
Выхода нет.


@музыка: Animal Jazz – Три полоски

@настроение: пустота

@темы: тарелка с мюслями

22:26 

Грязно-розовое небо

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Я понять не могу, вот эта фигня, которая у меня происходит с настроением и внутренним состоянием – это временное явление или нет? В любом случае я понимаю, что мне очень сложно взять себя в руки. Я снова начала много курить, засыпать в джинсах, вырубаться на полчаса-час днем, неправильно питаться. Ощущение, будто стены начинают сдвигаться, тучи сгущаться, а плотность воздуха увеличилась в n-ое количество раз.

А еще небо сейчас грязно-розовое. Совсем такое как зимой, часов в шесть или семь. Люблю это небо.


@музыка: Kean Kavanagh – Sing Through the Blood

@настроение: никакое

@темы: тарелка с мюслями

08:43 

Англо-русский словарь

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Только проснулась, как вижу сообщение от мамы в whatsapp'е "как дела, что с К., почему не отвечаешь?".
А мне даже сказать нечего. Потому что н.и.ч.е.г.о. не происходит. Дела - никак, с К. - глухо, соответсвенно и не отвечаю потому что нечего ответить. Но я ответила. В итоге мы немного друг друга не поняли. Не поругались, нет. Просто не поняли.
"Я не критикую тебя, я пытаюсь понять твое состояние".
Мама, как ты можешь понять то, что не понимаю даже я сама. Это как листать справочник, не зная заранее о том, что именно тебе нужно найти - бессмысленное зянятие.

upd: Пока искала цитату для эпиграфа, нашла вот эту прелесть: "Кто ни на что не надеется, никогда не отчаивается", цитата Сенеки. Как раз недавно вспоминала о том, что "Нравственные письма" сами себя не прочитают. Так что займусь этим сегодня. Может найду там ответы на свои многочисленные вопросы.

upd1: Чем больше читаю про круизные лайнеры, тем больше хочется попасть туда на работу. И нет, я не из тех мечтателей, которые хотят бесплатно путешествовать и при этом зарабатывать. Я знаю, что это очень тяжелый труд, но именно такой вахтовый метод работы мне подходит. Не могу я прижиться с графиком 2/2 или 5/2. Потому что и работать не успеваешь, и отдыха полноценного нет. Да и в Москве, как я писала ранее, уже ничего не держит. Я просто хочу что-то изменить в своей жизни, сдвинуться с мертвой точки.


@музыка: Сплин – Пой мне еще

@настроение: с утра уже плохое

@темы: разговоры в сердцах

02:26 

Открыты к диалогу и форточка, и сигареты...

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
После 3-х месяцев жизни без никотина и спирта я снова купила пачку сигарет и бутылку австралийского шардонне. Сорвалась я. Диету больше не соблюдаю, воркауты не делаю, книг не читаю. На самом деле у всего есть своя причина. В моем случае, если я начала за собой следить - значит я влюбилась. Я обожаю это состояние, потому что через любовь к кому-то я начинаю любить себя. Смысла описывать всю ситуацию нет, ведь кроме меня эти посты никто не читает, но, по всей видимости, К. окончательно на меня забил. Я была очередной игрушкой, которую так легко было получить. И теперь я абсолютно одна. За два года в Москве я не нашла себе место, знакомые сами приходили и уходили, а те немногочисленные, которым я доверяла и открывалась, пропадали из повседневной картины в силу каких-либо обстоятельств, от них не зависящие (армия, переезд, семейные дела и т.д.).
И опять меня ничего не держит.
В прошлый раз я, бросив все, улетела на два месяца в Юж.Корею на консумацию. А теперь что? С получением международного сертификата бармена я лелею мечту о работе на круизном лайнере. Видимо, я так и не научусь решать проблемы на месте, а буду спасаться бегством, сжигать позади себя корабли, тем самым доставляя своей матери очередной повод для головной боли.
О чем-то еще хотела написать...
Сейчас подрабатываю на промо в табачных магазинах. Работа не пыльная, всего на 4 часа в день при хорошей ставке, к тому же работодатель оплачивает логистику. Я когда устраивалась, думала, что оставшееся время буду тратить на самообразование, но "Библия бармена" и "Нравственные письма к Луцилию" так и пылятся на полке. Про сборник грамматических упражнений по английскому языку я вообще молчу. Поэтому в сухом остатке у меня полное бездействие и потакание собственным слабостям, а также жалость к себе 24/7. Это ведь так удобно - жалеть себя, оправдывать любую неудачу собственным безволием (хотя тысячу раз я доказывала сама себе, что при реальных усилиях и желании я могу достичь очень много за очень короткий промежуток времени). Так чего я боюсь? Думаю, страх тут не при чем. Скорее всего, мечта об "идеальной" версии себя намного приятнее, чем ее живое воплощение.

upd. И тут мое внимание переключилось на бытовые проблемы. В итоге, вернувшись к дневнику я поняла, что совершенно не помню, о чем хотела написать.


@музыка: Торба-на-Круче – Монолог

@настроение: ну такое

@темы: тарелка с мюслями

18:36 

Перевернулась

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Кажется, я в отчаянии. Всегда смутно представляла себе это чувство, но теперь я точно понимаю, что это оно. Мне не с кем поделиться своими переживаниями и мыслями. А так сложно держать своих демонов внутри и не выпускать их наружу. В общем, с этого дня я, по всей видимости, перехожу сюда окончательно.

Вдогонку к первому посту добавлю две свои любимые цитаты:
1) "Сколько я ни пытался за счет ненависти пробудить свою волю к борьбе, сильнее грусти, сильнее ярости, другое чувство росло во мне. Отчаяние"
2) "Птенец прыгает потому, что доверяет своим крыльям, а лемминг – потому что так делают все. У первого это прорыв в новое измерение, у второго – самоубийство"

Пы.сы. А еще нашла себе нового фаворита в мире арта - Ariel Zucker-Brull.

@музыка: Торба-на-Круче – Давай молчать

@настроение: тлен

@темы: тарелка с мюслями

Октябрь головного мозга

главная