«Никогда ни о чем не жалей, потому что в определенный момент это было именно то, что ты хотел»



Моя инста (зачем?) - www.instagram.com/lizkom22
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:36 

Перевернулась

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Кажется, я в отчаянии. Всегда смутно представляла себе это чувство, но теперь я точно понимаю, что это оно. Мне не с кем поделиться своими переживаниями и мыслями. А так сложно держать своих демонов внутри и не выпускать их наружу. В общем, с этого дня я, по всей видимости, перехожу сюда окончательно.

Вдогонку к первому посту добавлю две свои любимые цитаты:
1) "Сколько я ни пытался за счет ненависти пробудить свою волю к борьбе, сильнее грусти, сильнее ярости, другое чувство росло во мне. Отчаяние"
2) "Птенец прыгает потому, что доверяет своим крыльям, а лемминг – потому что так делают все. У первого это прорыв в новое измерение, у второго – самоубийство"

Пы.сы. А еще нашла себе нового фаворита в мире арта - Ariel Zucker-Brull.

@музыка: Торба-на-Круче – Давай молчать

@настроение: тлен

@темы: тарелка с мюслями

02:26 

Открыты к диалогу и форточка, и сигареты...

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
После 3-х месяцев жизни без никотина и спирта я снова купила пачку сигарет и бутылку австралийского шардонне. Сорвалась я. Диету больше не соблюдаю, воркауты не делаю, книг не читаю. На самом деле у всего есть своя причина. В моем случае, если я начала за собой следить - значит я влюбилась. Я обожаю это состояние, потому что через любовь к кому-то я начинаю любить себя. Смысла описывать всю ситуацию нет, ведь кроме меня эти посты никто не читает, но, по всей видимости, К. окончательно на меня забил. Я была очередной игрушкой, которую так легко было получить. И теперь я абсолютно одна. За два года в Москве я не нашла себе место, знакомые сами приходили и уходили, а те немногочисленные, которым я доверяла и открывалась, пропадали из повседневной картины в силу каких-либо обстоятельств, от них не зависящие (армия, переезд, семейные дела и т.д.).
И опять меня ничего не держит.
В прошлый раз я, бросив все, улетела на два месяца в Юж.Корею на консумацию. А теперь что? С получением международного сертификата бармена я лелею мечту о работе на круизном лайнере. Видимо, я так и не научусь решать проблемы на месте, а буду спасаться бегством, сжигать позади себя корабли, тем самым доставляя своей матери очередной повод для головной боли.
О чем-то еще хотела написать...
Сейчас подрабатываю на промо в табачных магазинах. Работа не пыльная, всего на 4 часа в день при хорошей ставке, к тому же работодатель оплачивает логистику. Я когда устраивалась, думала, что оставшееся время буду тратить на самообразование, но "Библия бармена" и "Нравственные письма к Луцилию" так и пылятся на полке. Про сборник грамматических упражнений по английскому языку я вообще молчу. Поэтому в сухом остатке у меня полное бездействие и потакание собственным слабостям, а также жалость к себе 24/7. Это ведь так удобно - жалеть себя, оправдывать любую неудачу собственным безволием (хотя тысячу раз я доказывала сама себе, что при реальных усилиях и желании я могу достичь очень много за очень короткий промежуток времени). Так чего я боюсь? Думаю, страх тут не при чем. Скорее всего, мечта об "идеальной" версии себя намного приятнее, чем ее живое воплощение.

upd. И тут мое внимание переключилось на бытовые проблемы. В итоге, вернувшись к дневнику я поняла, что совершенно не помню, о чем хотела написать.


@музыка: Торба-на-Круче – Монолог

@настроение: ну такое

@темы: тарелка с мюслями

08:43 

Англо-русский словарь

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Только проснулась, как вижу сообщение от мамы в whatsapp'е "как дела, что с К., почему не отвечаешь?".
А мне даже сказать нечего. Потому что н.и.ч.е.г.о. не происходит. Дела - никак, с К. - глухо, соответсвенно и не отвечаю потому что нечего ответить. Но я ответила. В итоге мы немного друг друга не поняли. Не поругались, нет. Просто не поняли.
"Я не критикую тебя, я пытаюсь понять твое состояние".
Мама, как ты можешь понять то, что не понимаю даже я сама. Это как листать справочник, не зная заранее о том, что именно тебе нужно найти - бессмысленное зянятие.

upd: Пока искала цитату для эпиграфа, нашла вот эту прелесть: "Кто ни на что не надеется, никогда не отчаивается", цитата Сенеки. Как раз недавно вспоминала о том, что "Нравственные письма" сами себя не прочитают. Так что займусь этим сегодня. Может найду там ответы на свои многочисленные вопросы.

upd1: Чем больше читаю про круизные лайнеры, тем больше хочется попасть туда на работу. И нет, я не из тех мечтателей, которые хотят бесплатно путешествовать и при этом зарабатывать. Я знаю, что это очень тяжелый труд, но именно такой вахтовый метод работы мне подходит. Не могу я прижиться с графиком 2/2 или 5/2. Потому что и работать не успеваешь, и отдыха полноценного нет. Да и в Москве, как я писала ранее, уже ничего не держит. Я просто хочу что-то изменить в своей жизни, сдвинуться с мертвой точки.


@музыка: Сплин – Пой мне еще

@настроение: с утра уже плохое

@темы: разговоры в сердцах

22:26 

Грязно-розовое небо

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Я понять не могу, вот эта фигня, которая у меня происходит с настроением и внутренним состоянием – это временное явление или нет? В любом случае я понимаю, что мне очень сложно взять себя в руки. Я снова начала много курить, засыпать в джинсах, вырубаться на полчаса-час днем, неправильно питаться. Ощущение, будто стены начинают сдвигаться, тучи сгущаться, а плотность воздуха увеличилась в n-ое количество раз.

А еще небо сейчас грязно-розовое. Совсем такое как зимой, часов в шесть или семь. Люблю это небо.


@музыка: Kean Kavanagh – Sing Through the Blood

@настроение: никакое

@темы: тарелка с мюслями

01:16 

Переживем

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Уже второй день пытаюсь написать хоть что-нибудь, но ничего не выходит. Просыпаюсь и засыпаю с мыслями о К. Вчера был контрольный выстрел - он сменил СП с "в активном поиске" на "не женат". Я понимаю, что это звучит глупо и по-детски, но для него это реально имеет значение. А для меня это означает только одно - он начал строить отношения. И я не знаю, как жить с этой мыслью, не знаю, как отпустить человека, смириться с тем, что я для него была никем, а кто-то стал всем миром.
Поэтому я не выхожу из комнаты. Поэтому несколько дней подряд я выкуривала по пачке в день, пила и ела как не в себя. Поэтому в плейлисте играют песни Animal Jazz, Сплин и Торба-на-Круче. И поэтому я ненавижу себя за слабость и зависимость.

Мама пишет про День города и салюты, потому что боится спрашивать о том, как у меня дела. А я спрашиваю её про погоду, потому что боюсь разрыдаться.

Он обещал написать во вторник или в среду. Завтра третий вторник, а потом третья среда. Да, я все еще жду от него сообщения. Не знаю, откуда во мне столько надежды, корни которой, видимо, растут из излишней наивности.

Но я жду.

И на следующей неделе тоже буду ждать.
Пока не увижу у него в СП «встречается с …», «влюблен в …», «женат на …».
Либо пока меня прямым текстом не пошлют куда подальше.
Выхода нет.


@музыка: Animal Jazz – Три полоски

@настроение: пустота

@темы: тарелка с мюслями

20:03 

Too much is never enough

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Стало легче.

Мне понадобилось 4 вторника и 4 среды прежде чем я поняла, что жизнь не закончилась и нужно идти дальше. До этого я не писала, так как не была уверена, что переболела чувствами к К. (и в итоге была права - мое настроение скакало от "да мне похер на него" до "как же жить без него"). А теперь думая о К. я улыбаюсь - искренне и тепло. Потому что было очень много классных моментов с этим человеком, потому что он был моей движущей силой и энергией, что давали мне мотивацию учиться, следить за собой и вообще вести здоровый образ жизни. Наверное, мне это было необходимо именно в тот момент. Но сейчас я сильнее, я сама могу стать этой энергией и двигаться вперед.

Конечно же, круизный лайнер все еще остается приоритетной целью, но сейчас я постараюсь убедить остальных, что я достойна бОльшего, чем просто работа в ночном клубе или ресторане среднего класса. Я хочу развиваться, хочу посвятить этому последующие пять лет жизни, но для этого недостаточно просто иметь почву под ногами, - нужно, чтобы она была плодородной. К тому же мне с варикозом вообще на мелкие предложения размениваться нельзя. В общем, чувствую я, что последующие посты будут о баре, работе и вообще о мыслях, так как с отношениями покончено.


@музыка: Crazy Town – Butterfly (Extreme Mix)

@настроение: живое

@темы: тарелка с мюслями

13:43 

Не говори гоп, пока...оп

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Мне снова начал сниться К.

Уже два дня подряд я не хочу просыпаться, не хочу отпускать эту прекрасную картинку, где мы вместе. Необычно то, что во всех снах К. оправдывается, почему так долго не звонил и не писал. Хотя я знаю, что эти оправдания в реальности не имеют места быть, что по факту ему просто наплевать на меня. Но после этих снов я начинаю так явственно ощущать его присутствие. Как будто он настолько рядом, что вот-вот зайдет ко мне в комнату и скажет "привет".

Но нет.

И общение с другими людьми мне не помогает. Напротив, эти сны начали приходить, когда я целый день проводила в обществе, много общалась и флиртовала. Последняя запись на его странице: "Прекрасное чувство, когда кто-то говорит "жаль, что я не знал тебя раньше". Когда впервые ее увидела, разразилась истеричным смехом. А теперь такая неприятная горечь внутри, словно пачку красного мальборо выкурила.

Насчет работы - ничего не сдвинулось с мертвой точки, энтузиазм постепенно угасает, а моя целеустремленность почти достигла нулевой отметки.


@музыка: Netsky & Lost Frequencies – Here with You

@настроение: унылое

@темы: тарелка с мюслями

01:27 

О насущном

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Так, впереди два дня выходных. И надо бы их провести с пользой, а именно - в воскресенье сделать небольшую уборку, а в понедельник съездить в офис за авансом, купить продуктов и обеспечить себя едой на три дня. Да, я наконец-то готова вернуться к правильному питанию и спорту. Единственная привычка, которая мешает встать на правильный путь - это курение. Хотя отказаться от нее мне не так уж и сложно, но все-таки я чувствую, что зависимость от курения снова начала проявляться.

Помимо дел внешних, есть и внутренние устремления, а именно - учеба. Я тут для себя целый список обозначила того, что мне нужно выучить, и теперь мне сложно организовать время и составить план по усвоению этих знаний. Моя "особенность" в том, что мне сложно учить что-то одно, я элементарно устаю от этого. Поэтому мое обучение на данный момент выглядит примерно так: усердно что-то учу 4-5 дней, уделяю предмету около 4 часов, потом на неделю забрасываю, соответственно, забываю бОльшую часть выученного (так как не было повторения материала), и начинаю заново. Это очень напрягает, так как я понимаю, что КПД от такого обучения почти нулевое.

В связи с этим я буду себе выстраивать план/расписание занятий наперед и постить сюда, дабы вести более эффективный контроль.
Предметы:
1) Логика
2) Риторика
3) Английский язык

+ периодическое повторение коктейлей, барной теории
На каждый предмет выделяется неограниченное количество времени, но я буду ориентироваться на один час (хотя риторика больше времени будет занимать, так как там куча упражнений).

Что имеется в распоряжении (книги, лекции):
1) А.А. Ивин "Логика. Учебник для вузов", Виноградов "Логика. Учебник для 8 класса", цикл лекций от А.А. Волкова.
2) И.Б. Голуб "Риторика. Учебник для вузов", Сарабьян "Риторика. Сборник упражнений", Леммерман "Риторика. Краткое руководство"
3) Камянова "Теория и практика", куча лекций от разных преподавателей.

Более подробный план составлю чуть позже. Завтра будет пробный старт, посмотрю, насколько сложны материал и какой объем информации я могу воспринять за один раз.


@музыка: Hozan Yamamoto & Tadao Sawai – Prelude No.1

@настроение: предвыходное

@темы: тарелка с мюслями

13:17 

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Получила аванс - отдала за комнату. Почти месяц на 3 тысячи надо как-то прожить.

Заебало это все.


Стараюсь не ругаться в дневнике, но честно - заебало. Надеюсь, что моя финансовая ситуация поправится хотя бы к началу октября, а иначе можно стреляться.

По поводу самообразования - ничего. Режим и планы есть, а вот исполнитель из меня плохой. Даже риторику забросила. Я вот думаю, мне от этой жизни вообще нужно что-нибудь? Или я буду постоянно перебиваться случайными заработками, случайными связями? И так вся жизнь - как одна большая случайность. Не очень радужная перспектива. Хотя все чаще смотрю на окружающих людей и понимаю, что именно так все и живут. И я очень боюсь стать одной из них. Единственный критерий, по которому я понимаю, что все еще отличаюсь от них, это осознание того, что такая жизнь не для меня и надо строить планы на ближайший год и срочно что-то менять.

К слову, я снова задумываюсь о поступлении в университет. Прикольно, тетенька в 21 год пойдет на 1 курс :nechto: Я понимаю, что принимая такое решение, я добровольно отказываюсь от тысячи путей, но в то же время, я не готова рисковать целой жизнью. Наверное, я просто пытаюсь найти тихую и стабильную гавань. Потому что за 3 года скитаний в полном одиночестве жизнь меня подкосила. Моей вины в том, что я оказалась в таком положении, тоже предостаточно. Поэтому я хочу на 4 года (а может и на 6) отдать свою жизнь в руки образования и... обрести покой?



@музыка: The Uchpochmack – Lightbulbs

@настроение: заебало

@темы: тарелка с мюслями

23:17 

Сойдет на раз, пойдет на два

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Нормальный день. Сегодня вместо работы с напарницей (а ей, к слову, 30 годиков) решали вариант ЕГЭ по обществознанию. Не скажу что результат впечатляющий, но порог мы перешли :smiletxt: Лишний раз убедилась в том, что в экономике ничего не смыслю и надо срочно подтягивать теоретическую базу, а то в голове хоть шаром покати.

Курить я так и не бросила, хотя количество сигарет уменьшила. Внезапно для себя вернулась к Мальборо Голд и так же внезапно открыла тот факт, что с редизайном и временем они не ухудшились а, напротив, стали гораздо приятнее.

Уже который день на ночь остаюсь дома одна, без соседей. И это очень странно и непривычно, потому что долгое время засыпала под сонную болтовню на кухне. Зато можно читать громко и вслух (это все упражнения по риторике, а не мое сумасшествие).

Вот такая солянка из мыслей. И ничего ведь полезного не сказала. Надеюсь, что в скором времени дочитаю Сенеку и постараюсь написать небольшое эссе на его «Письма».

p.s. с каждым разом названия постов все непонятнее и странней...



@музыка: Animal Jazz – 10.000 сигарет назад

@настроение: норм

@темы: тарелка с мюслями

00:29 

На те же грабли с глупой лыбой

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Давно сюда не заходила. На самом деле этот период был очень странный. В один момент мне написал К. Написал по какой-то формальной причине и добавил "Кстати, как ты?". Мы пообщались, все было прекрасно. Потом я съездила к нему в школу барменов, он все показал, рассказал. В метро на меня нахлынуло, я больше не могла себя держать в руках и начала его сначала обнимать, а потом и целовать. Спасибо, мои нежности не остались без ответа. Однако с его стороны это мало о чем говорит. Сейчас он снова отвечает по 2-3 дня. Я жду, конечно же, но без фанатизма. Словно те "розовые очки" наконец-то спали с глаз и я поняла, что многого от этого человека ждать не стоит. Нужно просто смириться с тем, что вот он такой и ждать, пока время не расставит все на свои места. С самообразованием небольшая пауза, на работе ничего интересного (ну кроме самого масштабного сокращения за последние 5 лет). Хотя я думаю о том, чтобы съездить на собеседование в бар Мартинез. Может быть получится :)

p.s. Всех с наступлением осени и началом учебного года!



@музыка: Blue Foundation – Eyes On Fire

@настроение: сойдет

@темы: тарелка с мюслями

05:51 

If I could save time in a bottle

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Вот и наступил тот месяц, когда мое внутреннее состояние и внешнее окружение максимально гармонируют друг с другом. Когда все кажется таким правильным, логичным, естественным и искренним. Обычно в это время я начинаю сочинять огромное количество поэзии, но не в этот раз... Чувствую, что внутри меня всякое творчество мертво - и это страшно. Страшно осознавать, что больше не сможешь выразить мысли в тех красках и формах, которые возникают в твоей голове.

С курением, кстати, забавная штука приключилась - меня тошнит от сигарет. В прямом смысле слова - я не могу докурить даже до середины, меня физически начинает выворачивать от вкуса и дыма. Так и получилось - с середины сентября я невольно бросила курить, и с тех пор одна лишь мысль о сигаретах мне противна.

На работе приостановили проект, над которым работала моя команда. То есть заказ все еще висит, но когда заказчик решит это дело возобновить - неизвестно. Поэтому я уволилась. И еще, потому что мне начали сниться запары в баре. А проснувшись, я топала в офис и понимала, что я несчастлива. Однако Мартинез я упустила (побоялась собеседования из-за собственной нерешительности). А вот в "П." съездила, но бар-менеджера не было на месте и меня отправили домой до лучших времен. Завтра позвоню еще раз Екатерине, чтобы напомнить о себе. Никуда больше не хочу, хочу именно в "П."

С самообразованием случилась большая пауза - к экзаменам вообще перестала готовиться. Зато занялась стрип-пластикой, от которой получаю нереальный кайф.

И мое любимое - страдания по К. Ревную его ко всему, что движется. Но при этом рядом с ним чувствую себя ненужной и лишней. И это мне просто выносит мозг, потому что без мыслей о нем не могу и 30 минут спокойно прожить, а находится рядом с ним вообще невозможно. Я хочу знать как у него дела, хочу болтать о всякой ерунде, хочу, чтобы этот человек присутствовал в моей жизни, нооо… Я так не могу. Не могу просто написать без повода. Потому что боюсь своих чувств, боюсь показать эту уязвимость. Я думала, что забуду К., если не буду видеть его хотя бы месяц. Но все получилось с точностью наоборот – по прошествии месяца я места себе не находила, так как этот молодой человек сидел у меня в голове 24/7. В итоге я отложила все дела и пошла в пятницу на мастер-класс по ликерам. И лучше бы я не приходила. Столько неловкости, смущения, робости и в то же время восхищения, трепета и любви я не испытывала никогда. Тем более одновременно. Естественно это повлияло на мою линию поведения. И вела я себя странно. А потом опять ком в горле, мокрый взгляд и полное самоуничижение. Благо меня из этого состояния выбил парень, который подошел познакомиться, а потом еще и С. из Отрадного в десять вечера приехал в Мытищи. Я впервые за тот день поела, потом мы пили ром из фляги и просто душевно беседовали. Единственный человек, которому не нужно объяснять причину убитого настроения. Хотя о К. все равно никто не знает (кроме мамы). И никогда не узнает. Даже он сам.


@музыка: Jim Croce – Time In a Bottle

@настроение: октябрь головного мозга

@темы: терелка с мюслями

17:06 

...и развеяться пеплом по ветру

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Позвонила Екатерине - вакансия снята. Какого черта? Снять вакансию, так и не проведя нормальное собеседование с кандидатом...
У меня снова паника. Вся эта ситуация очень напоминает мне прошлый год. Как по накатанному сценарию - сентябрь '16 - увольняюсь с бара, октябрь '16 - хожу по заведениям, которые мне симпатизируют больше остальных - "вакансий нет", ноябрь '16 - соглашаюсь на самое невыгодное с точки зрения саморазвития, но на самую прибыльную вакансию. Проработала там ровно 2 месяца и, послав все к черту - уехала в другую страну (тоже на 2 месяца). Ну а потом возвращение, встреча с К., появление чувств (впервые за очень долгое время), страдания-слезы, работа вообще с баром не связанная, с которой я ушла в сентябре. Сейчас октябрь - я снова прошлась по наиболее мне симпатизирующим барам - "вакансий нет". Я уже чувствую, чем все это может закончиться...
Паника. Опять психую, когда мама спрашивает «как дела?», опять рыдаю из-за плохих мыслей. Хотя понимаю, что это еще не самое ужасное состояние, так как чувствую внутри иррациональную уверенность в том, что все будет хорошо. Но недостаточно это понимать, мне необходимо, чтобы кто-то говорил «Ли, все будет хорошо, я верю в тебя, ты справишься».
Опять глаза мокрые.
Я даже себе довериться не могу! Потому что я себя знаю. Я постоянно сбегаю или прячусь от проблем, но никогда не пытаюсь их решить. Поэтому обращаясь с вопросом «Что мне делать?» к самой себе я только слышу «Уезжай в Индию на 3 месяца, а может и больше».
Все внутри меня кричит о бегстве.
Не хочу никого видеть.
Слышать.
Знать.
Кажется, пора прощаться. Меня же все равно ничего не держит: ни любимой работы, ни взаимных чувств, ни верных друзей (они есть, но они в другом городе).
Увидим.
Ноябрь все решит. Если не будет никаких продвижений – я сваливаю.



@музыка: ЛСП – Тело

@настроение: паника

@темы: тарелка с мюслями

19:30 

Тик-так

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Меня трясет. Физически. Слезы текут сами, я их не могу остановить. Все такое чужое, такое безликое и холодное. На горле руки словно смыкают кольцо и душат, и душат. Часто дышу, чтобы успокоить тело. В голове опять мысли о суициде. Но самое обидное, что я - трус, и я не смогу добровольно лишить себя жизни. Я все.

Вопрос: Случайный прохожий, пожелай мне удачи и сил, чтобы я все это пережила.
1. Борись!  1  (100%)
Всего: 1

@музыка: Coser – Ascender

@настроение: паника

@темы: терелка с мюслями

00:40 

И в моих венах словно ртуть

У всякого гения есть свои границы; бездарность же поистине безгранична.
Целый день на повторе "Флюиды – Домой". На строчке "как будто бы я вернулся домой" постоянно выносит. У этой группы, на самом деле, очень много хороших треков. Но в данный момент именно эта мелодия засела внутри.


@музыка: Флюиды – Домой

@настроение: похуй

@темы: тарелка с мюслями

Октябрь головного мозга

главная